آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از
جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !
یکم خجالت بکشیم
*********جملات کوتاه خنده دار**********
خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم
خیر سرمان رستم دستان هستیم
وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد
گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!

*********جملات کوتاه خنده دار**********
پاتختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است
که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
‫بوســـه اسم است، چون عمومی است
فعل است، چون هم لازم است هم متعدی
حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند
ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست
حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش
زد رو شونم گف میبندی ؟
اصن تو چشاش اشک جم شده بوود
گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم
گفت مرسی و رفت !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی
منم هربار میگم بیرون بودم
بعدش دیگه هیچی نمی پرسه
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد
رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش
*********جملات کوتاه خنده دار**********
” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟
نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
برای شناخت آدما
فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
*********جملات کوتاه خنده دار**********
داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه
میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!
پاشو تو برو
ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …
من سر راهیم ، میدونم !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که
پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن.
بعدنا فهمیدم که خواهرن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار
از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم
قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت…!!!
خدا ازش نگذره….. !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰
حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟
*********جملات کوتاه خنده دار**********
بیایم ظاهر بین نباشیم !
بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان
اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون
می بینیم که باطنن هم بیشعورن !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه
من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
*********جملات کوتاه خنده دار**********
استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه !
یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یکی مسیج داده :
من عاشقتم !!
منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟
گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن
آدم آرومم همینطور
آدم عصبیم همینطور
ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده!
*********جملات کوتاه خنده دار**********
Google Earth به شما این قابلیت رو میده
که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟
شما میری خونه خودت رو میبینی
*********جملات کوتاه خنده دار**********
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم
رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم
یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم
اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
“میشه یه چیزی بپرسم”
بعد که طرف گفت چی و اینا !؟
میگی:”هیچی بیخیال” !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
*********جملات کوتاه خنده دار**********
از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!!
خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!!
لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!
چه کنیم تفریح نداشتیم که….
*********جملات کوتاه خنده دار**********
طرف جرعت نداره باقی پولشو از راننده آژانس بگیره
ولی میاد اینجا می‌شه منتقد اجتماعی !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که
“چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…
*********جملات کوتاه خنده دار**********
وقتی عصبی و دلتنگم
دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن …
*********جملات کوتاه خنده دار**********
با چنگال ماست خوردن
توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه
“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”
همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
به بابام میگم موجودی حسابت چقدره ؟
میگه : پول میخوای ؟
پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !
قلبم اومد تو حلقم !
*********جملات کوتاه خنده دار**********
خودکارتان را گم کنید=خودکار ندارید
خودکار نداشته باشید=نمی نویسید
ننویسید=نمی خوانید
نخوانید=موفق نمی شوید
موفق نشوید=دیپلم نمی گیرید
دیپلم نگیرید=کار ندارید
کار نداشته باشید=پول ندارید
پول نداشته باشید=غذا ندارید
غذا نداشته باشید=لاغر می شوید
لاغر بشوید=زشت می شوید
زشت بشوید=عشق ندارید
عشق نداشته باشید=ازدواج نمی کنید
ازدواج نکنید=بچه دار نمی شوید
بچه دار نشوید=تنها می مانید
تنها بمانید=افسرده می شوید
افسرده بشوید=مریض می شوید
مریض بشوید=می میرید

[ یک شنبه 22 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 18:57 ] [ raha ]

[ ]

چرا عروس لباس سفیدمی پوشه ؟(طنز)

پسر کوچولویی در مراسم عروسی از مادرش پرسید: “مامان، چرا دختره لباس سفید پوشیده؟

” مامانش گفت:

“این تو عروسی ها یه رسم هست که عروس لباس سفید بپوشه، بخاطر اینکه عروس خیلی خوشحاله و امروز بهترین روز زندگیشه.”

پسر یه خورده فکر کرد و گفت: ” خوب چرا پسره (داماد) لباس مشکی پوشیده؟”

[ یک شنبه 22 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 18:50 ] [ raha ]

[ ]

دعای واجب برای کاربران اینترنت

[ یک شنبه 22 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 18:48 ] [ raha ]

[ ]

عکس العمل دخترها وقتی براشون ش میفرستی...

عكس العمل دخترها وقتي واسشون شارژ ميفرستي:
هزار توماني= وای مرسي عزيزم
دو هزار توماني= واي؛وای مرسي گلم؛فدات شم
پنج هزار توماني=وای ،قربونت برم؛عجيجم؛نفسم؛عقشم
ده هزار توماني=واي مرسي نفسم؛قربوووونت بشم؛عمرم؛گل نازم؛كجايي بغلت كنم اصلا بوست کنم ، بندازمت رو تخت .. + 18
بيست هزار توماني=نه ديگه؛هيشكي ديگه اينقدر احمق نشده كه شارژ بيست هزار توماني بفرسته!

منتظر جوابهای دندان شکنم...

[ یک شنبه 22 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 18:41 ] [ raha ]

[ ]

قربونت برم خدا

یه نفر داشت با خدا راز و نیاز میکرد ....از خدا پرسید : خدا جون میشه یه سوال ازت بکنم ؟؟
خدا : بله بپرس ...
مرد : خدایا این درسته که میگن 1 میلیون سال واسه تو اندازه 1 ثانیه هست ؟؟
خدا : بله درسته ....
مرد : اونوقت یک میلیارد تومن واست چقدره ؟؟
خدا : اندازه یه دو زاری ...
مرد : عجب ... خدایا میشه یه دونه دو زاری بهم بدی ؟؟؟
خدا : آره فقط 1 ثانیه صبر کن .....:)

[ جمعه 20 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 20:14 ] [ raha ]

[ ]

کارهایی که میتونید تو آسانسور انجام بدید

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه.
وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات

وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن.

به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن.

رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن

یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین.
از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین.

توی یه دستمال فین کنین سپس به بقیه نشون بدین.
در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟

هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار صدا کنه.
هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین.

به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..ا وه تو که یکی از اون هایی…بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین.
یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنین.

هر طبقه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست …خدا بیامرزتت.

یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین.
البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان از ما به دل نگیرین.

وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن .. وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !!فکر کنم بقیه با پله برن !!
وقتی آسانسور به هر طبقه رسید ، اعلام کنید ، مثلا بگید طبقهههههه پنجـــــــــــــــــــم

زیر لب این شعر رو باصدای آروم بخونید دارم میرم به تهرون ...دارم میرم به تهرون ....(همزمان بشکن هم بزنید) دادادا دیدام دیمدام دام .. .. بعد هرکی نگاتون کرد ساکت شید ..........تا روشو برگردوند دوباره از اول !!!! l
lتا سوار آسانسور شدین یه هات داگ نیم متری از تو کیفتون در بیارین شروع کنید با ولع بخورید همزمان ملچ ملوچ هم بکنید

وقتی همه داشتن پیاده میشدن بگید: مسافرین عزیز کاپیتان با شما صحبت میکنه به امید دیدار شما در پرواز های بعد..

[ جمعه 20 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 19:37 ] [ raha ]

[ ]

دعا نویسی رو اسکناس !!! ( آخره خنده )

نوشته روی عکس :

السلام علیک یا سلطان ابراهیم یا امامزاده سلطان ابراهیم
اول سلامتی پدر و مادرم
دوم اینکه تربیت معلم سال اول یعنی سال 88 من و سارا قبول بشویم سال سوم متوسطه شاگرد اول شوم و معدل کتبی ام بالاتر از 18 باشد
آرزوی پدر و مادرم را که دوست دارند پسر داشته باشند برآورده کن
دعای کوثر را مستجاب کن
خاله فخری و الهام و عمه اکرم را خوشبخت کن ازدواج کنند
آرزوی محسن را بر آورده کن
مادرم را شفا بده
زندگی پدر و مادر بزرگم را سر و سامان بده
به مصطفی کمک کن که دانشگاه هر رشته ایی که می خواهد قبول شود
عاطفه فائزه و زینب در درس موفق باشند و در آینده کاره ایی شوند
یا سلطان ابراهیم دعاهای : دایی مالک -ابوذر -رسول سلطان مادر بزرگ و پدر بزرگهایم- زیبا -حکمت -علی- کرامت- ولی -صالح -مژگان -شیما- لیلا- اکرم- فرخنده -رعنا- مرضیه -مریم- زهرا- بصیر- مرضیه- صدیقه-- ساهره -بهاره- سیمین -صدرا -سیما -شمایل -صفیه -خاور- مینا- عمه شاه گلی کسری- فروزان -معصومه -عمومحسن- دایی صادق -هما- اکرم را هم مستجاب بفرما !!!!!!!!!!!!!!!!!!

خدا رو صد هزار مرتبه شکر که اسکناس 1000 تومنی نبود !وگرنه...

[ دو شنبه 16 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 19:29 ] [ raha ]

[ ]

حرکات دختر خانم ها در زمانهای مختلف (طنز)

وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)

وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه

[ دو شنبه 16 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 19:20 ] [ raha ]

[ ]

نامه جالب غضنفر به عشقش (اوج خنده)

خیلی خنجی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت گیلاس سر کوچه، لبو کوفت میکردم با بربری. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی از دست من ناراحت شدی. ولی با عشق و علاگه به طرف من آمدی. خیلی محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی. آن لگد را که زدی برق از چشمانم پرید و حسابی عاشقت شدم.

از آن به بعد هر روز من زیر درخت گیلاس میایستادم تا تورا ببینم، ولی هیچوقت ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی بعدا فهمیدم درخت گیلاس را اشتباه آمده بودم.

یک گاب عکس خالی روی میزم گذاشتم و داخل آن نوشتم “عشقم” هروقت آن را میبینم به تو فکر میکنم و تصویر تو را به ذهن میآورم. اینم بگم که من بدجوری گیرتیم هااااااااا ! مثلا همین دیروز داداشم داشت به گاب نگاه میکرد، دو تا زدم تو سرشو بهش گفتم مگه تو خودت ناموس نداری به دختر مردم نگاه میکنی؟

راستی این شمارهای که به من دادی خیلی به دردم خورد. هر روز زنگ میزنم و یک ساعت باهات درد دل میکنم و تو هم هی میگی “مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمیباشد” من که میدونم منظورت از این حرفا چیه!! منظورت اینه که تو هم به من عشق میورزی، مجه نه!؟

یه چیزی بهت میگم ولی ناراحت نشی، گوساله! این چه وضع ابراز عشقه؟

ناراحت شدی؟ خاک بر سر بی جنبت!! آدم انقد بی جنبه؟

ولی میدونم یکی از این روزا سرتو میندازی پایین و عین بچهٔ آدم میای تو خونهٔ من، راستی خواستی بیای ده تا نون بربری هم سر راهت بجیر!

یه روزی میام خواستگاریت، میخوام خیلی گرم و صمیمی باباتو ببوسم و چندتا شوخی دستی هم باهاش میکنم که حسابی اول زندگی باهم رفیق بشیم، راستی کلهٔ بابت مثل نور افکن میمونه. بعد عروسی بهش بجو خیلی طرف خونهٔ ما پیداش نشه. من آدم کچل میبینم مزاجم بهم میریزه!

چند وقت پیش یه دسته گل برات از باغچه کندم که سر کوچتون دادمش به یه دختر دیگه، فچر بد نکن!

دختر داشت نگاهم میکرد منم تو رودرواسی جیر کردم گل رو دادم بهش، اونم لبخند ملیحی از ته روده اش به من زد. درسته دختره از تو خیلی خوشگل تر بود ولی چیکار کنم که بیخ ریش خودمی.

راستی من عاشق قورمه سبزی ام (البته بعد از تو) اگه برام خواستی درست کنی حواست باشه، بی نمک بشه، بسوزه ، بد طعم بشه همچی لگدی بهت میزنم که نفهمی از من خوردی یا از خر!

خلاصه اینکه بی قراری نکن، یه خط شعر هم برات گفتم. خوشت اومد اومد، نیومد به درک!

بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم

فکر نکن یاد تو بودم، داشتم اونجا ول میگشتم

[ دو شنبه 16 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 19:16 ] [ raha ]

[ ]

آشنایی با برخی واژه های بسیار طنز ایرانی

محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست! باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده !

عذرخواهی : در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.

بیمه‌ عمر : قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار...

ادامه مطلب

[ دو شنبه 16 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 19:12 ] [ raha ]

[ ]

پسر ها شبیه سوسک هستند !!!

پسرها و سوسک

چرا؟؟؟؟؟

میگم خدمتتون

1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!

2.دیدین سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!!

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا

6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش چیه!!!!بس که موزیییییییییی ان

خوب فکر کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین پس الان میشه به یه نکته اشاره کرد

واسه من سواله

که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن

ولی با دیدن یه پسر.....

نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟

یه سوال دیگه

چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

آقا پسر های محترم !!!!

این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد.

[ جمعه 13 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 17:47 ] [ raha ]

[ ]

چگونه خود را ديوانه جلوه دهيم!!

از رفتگر محله عيدي بگيريد.

گربه تون رو مدام از پشت بام به پايين پرت کنيد تا پرواز کردن ياد بگيره.

سي دي قفل دار رو بشکنين تا قفلش باز بشه.

جوراب هاي کثيف رو به پره هاي پنکه ببنديد و پنکه را روشن کنيد.

به دوست دکترتون بگين : مرض جديد چي داري ؟ !

به عنوان آخرين نفر در صندوق رأي حضور پيدا کنيد و يک کبريت افروخته داخلش بيندازيد.

نصف شب زنگ بزنيد به اورژانس و بگوييد : من مرض دارم ، بياين منو ببريد !

روز بازي پرسپوليس با استقلال ، وسط تماشاچي ها بنشينيد و با صداي بلند ، نساجي قائمشهر را تشويق کنيد !

هفت تيري بذاريد رو شقيقه راننده مترو و بگيد يالا برو دبي .

پيراهن را روي کت بپوشيد.

دقت کنيد وقتي در مهموني براتون نوشيدني آوردند همه را اندازه بگيريد و بزرگترين رو انتخاب کنيد تا کلاه سرتون نره.

ماست را با چنگال بخوريد.

با موتور گازي تک جفپا رو زين بزنيد !

زنگ در خونه ها رو بزنين بعد وايسين ببينيد چي ميشه.

سر جلسه کنکور بهترين وقت براي تخمه شکستنه.

براي روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشيد و کيف جومونگ به پشتتون آويزان کنيد.

سرتون رو به جاي شامپو با سنگ پا بشورين تا خوب تميز بشه.

جزوه هاي کلاسيتون رو با دوات و قلم ني بنويسيد.

شب سال نو موهايتان را بفروشيد و براي نامزدتان بند ساعت بخريد.

ريشتان را آتش بزنيد تا کوتاه شود.

داخل خيابان بلندگو دستي بگيريد و بگيد “پژو بزن کنار وگرنه گازت مي گيرم”

دم در ورودي دانشگاه چند قالب صابون بذاريد.

جهت اعتراض به استادي که شما رو انداخته کتابشو آتيش بزنيد.

توي رستوران هاي کلاس ته بشقابتون رو ليس بزنيد .

توي عروسي کراوات مهمونها رو با قيچي ببريد و در بريد

۱۲۰ تا قرص ويتامين c بخوريد و بگيد خود کشي کردم

به خروستون آب طلا بديد تا تخم طلا بزاره
ــ خطاب به بند قبل : آخه ساديسمي ، مگه خروس تخم ميزاره ؟

ــ خطاب به بند بالا : بتوچه رواني ، مگه فضولي؟

وقتي برا عيادت دوست بيمارتان به بيمارستان رفتيد محكم بزنيد پشتش و بهش بگيد: پاشو برا من اين فيلمارو در نيار..!

وقتي عيادت دوست مريض مشهديتون رفتيد ، جلوش شله زرد بخوريد و بگيد : ميدونم برات بده...

دست يه نابينا رو كه براي رفتن به آن طرف خيابون ايستاده رو بگيريد و به طرف جوي آب راهنماييش كنيد، بعد همچين بينا ميشه كه بيا و ببين.

وقتي همسرتون رفت آرايشگاه و به موها و اَبروانشون صفا دادن و اومدن جلو شوما و گفتند عزيزم ببين تغييري كردم يا نه؟ كمي نيگاش كنيد و بگيد : باز كه مثل هميشه گند زدي به قيافت.

[ شنبه 7 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 20:44 ] [ raha ]

[ ]

مراسم عقد و مهریه دختران اینترنتی

عروس خانم دوشیزه سوسک سیاه آیا وکیلم شما را به مهر:
-گوگل عدد سکه بهار آزادی
- یک وب کم
- سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام
- یک مودم ADSL
- اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!
- LCD و شمعدان
- یک هدست بی سیم
- چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده…
- پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج…

به عقد دائم آقای فری فر فری در بیاورم؟
- جمعیت حاضر: عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!
- حاج آقا: برای بار دوم آیا وکیلم ؟
- جمعیت حاضر: عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!
- حاج آقا!!!BUZZ
- برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
- عروس : با اجازه بزرگترهای ROOM بله

[ شنبه 7 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 20:33 ] [ raha ]

[ ]

کسب در آمد از فیس بوک

در این مقاله برای شما طریقه کسب درآمد از فیس بوک را قرار داده ایم امیدوارم از این پیشنهاد ما استفاده کنید.

— طریقه کسب درآمد از فیسبوک —

برید تو قسمت Account

بعدش برید توی Account setting

بعد برید پایینِ پایین این گزینه رو انتخاب کنید:

deactivate

اکانت خود را غیرفعال کنید و برید سر کار و زندگیتون و کسب در آمد کنید .

[ شنبه 7 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 20:30 ] [ raha ]

[ ]

مجموعه جدید جملاتی جالب و خنده دار

نکته : این موارد فقط جنبه طنز دارد و برداشتی غیر از طنز ندارد ...

هدف ما فقط طنز است و طنز

...

ادامه مطلب

[ جمعه 29 دی 1391برچسب:مطالب طنز,

] [ 22:34 ] [ raha ]

[ ]

خط دکترا هم لو رفت...................

[ شنبه 2 دی 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز,

] [ 12:5 ] [ raha ]

[ ]

اخه این کجاش شبیه اینه؟؟؟؟؟؟؟؟ها؟

[ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز,

] [ 13:57 ] [ raha ]

[ ]

اخییییییییییییییییییی نازی..............

[ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز,

] [ 13:55 ] [ raha ]

[ ]

اعتماد به نفس کاذب !!!!!!!!!1

اعتماد به نفسو داشته باش

[ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز,

] [ 13:52 ] [ raha ]

[ ]

سوتی های فتوشاپی

[ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز,

] [ 12:47 ] [ raha ]

[ ]

زندگی زنایی شوئی به دور از دعواااااااااا!!!!!!!!!!/طنز

یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم
دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟
آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم
قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: افرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار می‌کنم.
حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟
آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت ‌و‌ آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...
گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟
آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم.

[ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:زندگی زناشویی,طنز,مطالب طنز,

] [ 11:22 ] [ raha ]

[ ]

مطالب طنز کودکانه

روزی معلمی به شاگردانش گفت: چه کسی دوست دارد به بهشت برود .همه بچه ها دستشان را بالا گرفتند بجز یک نفر.

معلم به او گفت: چرا دستت را بالا نمی بری ؟

شاگرد گفت: چون مادرم گفته بدون اجازه او هیچ جا نروم.

[ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:مطالب طنز کودکانه,طنز,مطالب طنز,

] [ 11:17 ] [ raha ]

[ ]

خواهرم اینجا به درد میخوره هاااااااااااااااااااا

[ چهار شنبه 15 آذر 1386برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز,

] [ 11:6 ] [ raha ]

[ ]

صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 65 صفحه بعد

::تـفريحي::(ایستگاه خنده) مطالب جالب.خنده دار.مطالب فیس بوکی.خبرهای طنز داغ داغ صفحه اصلی \| عناوین مطالب \| تماس با من \| پروفایل \| طراح قالب
آخرین مطالب منتظره دوس دخترش زنگ بزنه اینم میز جدیدمون اینم تازه گرفتیم نمایی از اتاق خووووابم هنر نزد ایرانیان است و بس ابرویه ننشو برد افلین چقد ادم روکی بوده دیوونه هم خودتونین سخته دیگه سخت میفهمی اره والا بچه درسخون به این میگن خجالت بکشین las migeeeee بدبخت کسی که نماز میخونه تو دلش فحش که میده والا راس میگه به به! موتور جدید مـــــــــــــــــــــــرد! چقد نازه الهههههههههههههی خدایا شکرت الههههههههههههههههههی ههههههههههه اینو نگا به به چشممون روشن ههههههههه دیوونه اخه! سلامتی سربازی که!! همینمون مونده سوتی ستایش! اخبار تمساح لینک دوستای گل تو این وبلاگ همه چی پیدا میشه alone دانلود0058 چت روم کریکس بیا حالشو ببر خط خطی یه دختره آموزش کامپـیـــوتر :: تـــرول خنده دار:: هرچی تو بخوای هست بیا تو خط خطی های من... only joojoo ..:::\fun/:::.. pari درد و.دل دختر شرقی عشق پاییزی misslife ردیاب ماشین جلوپنجره اریو اریو زوتی z300 جلو پنجره ایکس 60 تبادل لینک هوشمند برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان تــــــــــــ	طنزنوشته های کوتاه جدید و جالب آیا می دانید تاثیر جمله «این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد» به مراتب بیشتر از جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد ! یکم خجالت بکشیم *******جملات کوتاه خنده دار****** خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم خیر سرمان رستم دستان هستیم وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»! *****جملات کوتاه خنده دار****** پاتختی چیست؟ همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند! *****جملات کوتاه خنده دار****** پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته ! *****جملات کوتاه خنده دار****** ‫بوســـه اسم است، چون عمومی است فعل است، چون هم لازم است هم متعدی حرف تعجب است، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مهبوت میکند ضمیر است، چون از قید انسان خارج نیست حرف ربط است، چون ۲ نفر را به هم متصل میکن ! *****جملات کوتاه خنده دار****** دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش زد رو شونم گف میبندی ؟ اصن تو چشاش اشک جم شده بوود گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم گفت مرسی و رفت ! *****جملات کوتاه خنده دار****** هربار از بیرون میام بابام میپرسه کجا بودی منم هربار میگم بیرون بودم بعدش دیگه هیچی نمی پرسه دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم ! *****جملات کوتاه خنده دار****** بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش *****جملات کوتاه خنده دار******** ” آخرش هیچ گهی نمیشی ” چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان ! ******جملات کوتاه خنده دار****** برای شناخت آدما فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی ! *****جملات کوتاه خنده دار****** یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن ! خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا … *****جملات کوتاه خنده دار****** داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟! پاشو تو برو ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم … من سر راهیم ، میدونم ! *****جملات کوتاه خنده دار****** بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن ! *****جملات کوتاه خنده دار****** عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن. بعدنا فهمیدم که خواهرن ! *****جملات کوتاه خنده دار****** با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید! *****جملات کوتاه خنده دار****** من و داداشم برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن ! *****جملات کوتاه خنده دار****** همه مخترعین میرن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت…!!! خدا ازش نگذره….. ! *****جملات کوتاه خنده دار****** طرف اسم ایدیش زده جوجو میگم چند سالته میگه ۳۰ حالا خدایی خودتون بگید این جوجو هست یا شترمرغ بالغ !؟ *****جملات کوتاه خنده دار****** بیایم ظاهر بین نباشیم ! بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون می بینیم که باطنن هم بیشعورن ! *****جملات کوتاه خنده دار****** یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه ،سه هیچ بردمش *****جملات کوتاه خنده دار****** یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم … *****جملات کوتاه خنده دار****** استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی! یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!! *****جملات کوتاه خنده دار****** اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه ! یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه *****جملات کوتاه خنده دار****** یکی مسیج داده : من عاشقتم !! منم گفتم بزن قدش !! گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟ گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..! *****جملات کوتاه خنده دار****** آدم داغون از اول داغون نبوده داغونش کردن آدم آرومم همینطور آدم عصبیم همینطور ولی آدم بیشعور از اوّلش بیشعور بوده! *****جملات کوتاه خنده دار****** Google Earth به شما این قابلیت رو میده که هر جای دنیا رو که خواستی ببینی، ولی شما چیکار میکنی؟ شما میری خونه خودت رو میبینی *****جملات کوتاه خنده دار****** دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم *****جملات کوتاه خنده دار****** یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی: “میشه یه چیزی بپرسم” بعد که طرف گفت چی و اینا !؟ میگی:”هیچی بیخیال” ! *****جملات کوتاه خنده دار****** آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت “مردا همه مثل همه ن” رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟ *****جملات کوتاه خنده دار****** از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!! خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!! لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!! چه کنیم تفریح نداشتیم که…. *****جملات کوتاه خنده دار****** طرف جرعت نداره باقی پولشو از راننده آژانس بگیره ولی میاد اینجا می‌شه منتقد اجتماعی ! *****جملات کوتاه خنده دار****** ۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که “چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه… *****جملات کوتاه خنده دار****** وقتی عصبی و دلتنگم دوس دارم با لگد برم تو صورت اینایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن … *****جملات کوتاه خنده دار****** با چنگال ماست خوردن توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری ! *****جملات کوتاه خنده دار****** روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه “آی بدو هندووونه به شرط چاقو” همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه ! *****جملات کوتاه خنده دار****** به بابام میگم موجودی حسابت چقدره ؟ میگه : پول میخوای ؟ پـَ نه پـَ میخوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم ! *****جملات کوتاه خنده دار****** یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین ! قلبم اومد تو حلقم ! *****جملات کوتاه خنده دار****** خودکارتان را گم کنید=خودکار ندارید خودکار نداشته باشید=نمی نویسید ننویسید=نمی خوانید نخوانید=موفق نمی شوید موفق نشوید=دیپلم نمی گیرید دیپلم نگیرید=کار ندارید کار نداشته باشید=پول ندارید پول نداشته باشید=غذا ندارید غذا نداشته باشید=لاغر می شوید لاغر بشوید=زشت می شوید زشت بشوید=عشق ندارید عشق نداشته باشید=ازدواج نمی کنید ازدواج نکنید=بچه دار نمی شوید بچه دار نشوید=تنها می مانید تنها بمانید=افسرده می شوید افسرده بشوید=مریض می شوید مریض بشوید=می میرید [ یک شنبه 22 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 18:57 ] [ raha ] [ ] چرا عروس لباس سفیدمی پوشه ؟(طنز) پسر کوچولویی در مراسم عروسی از مادرش پرسید: “مامان، چرا دختره لباس سفید پوشیده؟ ” مامانش گفت: “این تو عروسی ها یه رسم هست که عروس لباس سفید بپوشه، بخاطر اینکه عروس خیلی خوشحاله و امروز بهترین روز زندگیشه.” پسر یه خورده فکر کرد و گفت: ” خوب چرا پسره (داماد) لباس مشکی پوشیده؟” [ یک شنبه 22 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 18:50 ] [ raha ] [ ] دعای واجب برای کاربران اینترنت [ یک شنبه 22 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 18:48 ] [ raha ] [ ] عکس العمل دخترها وقتی براشون ش میفرستی... عكس العمل دخترها وقتي واسشون شارژ ميفرستي: هزار توماني= وای مرسي عزيزم دو هزار توماني= واي؛وای مرسي گلم؛فدات شم پنج هزار توماني=وای ،قربونت برم؛عجيجم؛نفسم؛عقشم ده هزار توماني=واي مرسي نفسم؛قربوووونت بشم؛عمرم؛گل نازم؛كجايي بغلت كنم اصلا بوست کنم ، بندازمت رو تخت .. + 18 بيست هزار توماني=نه ديگه؛هيشكي ديگه اينقدر احمق نشده كه شارژ بيست هزار توماني بفرسته! منتظر جوابهای دندان شکنم... [ یک شنبه 22 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 18:41 ] [ raha ] [ ] قربونت برم خدا یه نفر داشت با خدا راز و نیاز میکرد ....از خدا پرسید : خدا جون میشه یه سوال ازت بکنم ؟؟ خدا : بله بپرس ... مرد : خدایا این درسته که میگن 1 میلیون سال واسه تو اندازه 1 ثانیه هست ؟؟ خدا : بله درسته .... مرد : اونوقت یک میلیارد تومن واست چقدره ؟؟ خدا : اندازه یه دو زاری ... مرد : عجب ... خدایا میشه یه دونه دو زاری بهم بدی ؟؟؟ خدا : آره فقط 1 ثانیه صبر کن .....:) [ جمعه 20 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 20:14 ] [ raha ] [ ] کارهایی که میتونید تو آسانسور انجام بدید وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه. وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن. به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن. رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین. از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین. توی یه دستمال فین کنین سپس به بقیه نشون بدین. در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟ هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار صدا کنه. هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین. به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ..ا وه تو که یکی از اون هایی…بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین. یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنین. هر طبقه که میرسین ..صدای دینگ در بیارین..بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست …خدا بیامرزتت. یه صندلی (تا شو) با خودتون بیارین یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافر ها عکس بگیرین. البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان از ما به دل نگیرین. وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن .. وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !!فکر کنم بقیه با پله برن !! وقتی آسانسور به هر طبقه رسید ، اعلام کنید ، مثلا بگید طبقهههههه پنجـــــــــــــــــــم زیر لب این شعر رو باصدای آروم بخونید دارم میرم به تهرون ...دارم میرم به تهرون ....(همزمان بشکن هم بزنید) دادادا دیدام دیمدام دام .. .. بعد هرکی نگاتون کرد ساکت شید ..........تا روشو برگردوند دوباره از اول !!!! l lتا سوار آسانسور شدین یه هات داگ نیم متری از تو کیفتون در بیارین شروع کنید با ولع بخورید همزمان ملچ ملوچ هم بکنید وقتی همه داشتن پیاده میشدن بگید: مسافرین عزیز کاپیتان با شما صحبت میکنه به امید دیدار شما در پرواز های بعد.. [ جمعه 20 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 19:37 ] [ raha ] [ ] دعا نویسی رو اسکناس !!! ( آخره خنده ) نوشته روی عکس : السلام علیک یا سلطان ابراهیم یا امامزاده سلطان ابراهیم اول سلامتی پدر و مادرم دوم اینکه تربیت معلم سال اول یعنی سال 88 من و سارا قبول بشویم سال سوم متوسطه شاگرد اول شوم و معدل کتبی ام بالاتر از 18 باشد آرزوی پدر و مادرم را که دوست دارند پسر داشته باشند برآورده کن دعای کوثر را مستجاب کن خاله فخری و الهام و عمه اکرم را خوشبخت کن ازدواج کنند آرزوی محسن را بر آورده کن مادرم را شفا بده زندگی پدر و مادر بزرگم را سر و سامان بده به مصطفی کمک کن که دانشگاه هر رشته ایی که می خواهد قبول شود عاطفه فائزه و زینب در درس موفق باشند و در آینده کاره ایی شوند یا سلطان ابراهیم دعاهای : دایی مالک -ابوذر -رسول سلطان مادر بزرگ و پدر بزرگهایم- زیبا -حکمت -علی- کرامت- ولی -صالح -مژگان -شیما- لیلا- اکرم- فرخنده -رعنا- مرضیه -مریم- زهرا- بصیر- مرضیه- صدیقه-- ساهره -بهاره- سیمین -صدرا -سیما -شمایل -صفیه -خاور- مینا- عمه شاه گلی کسری- فروزان -معصومه -عمومحسن- دایی صادق -هما- اکرم را هم مستجاب بفرما !!!!!!!!!!!!!!!!!! خدا رو صد هزار مرتبه شکر که اسکناس 1000 تومنی نبود !وگرنه... [ دو شنبه 16 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 19:29 ] [ raha ] [ ] حرکات دختر خانم ها در زمانهای مختلف (طنز) وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت وقتی که ناز میکنن ———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری) وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه [ دو شنبه 16 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 19:20 ] [ raha ] [ ] نامه جالب غضنفر به عشقش (اوج خنده) خیلی خنجی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت گیلاس سر کوچه، لبو کوفت میکردم با بربری. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی از دست من ناراحت شدی. ولی با عشق و علاگه به طرف من آمدی. خیلی محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی. آن لگد را که زدی برق از چشمانم پرید و حسابی عاشقت شدم. از آن به بعد هر روز من زیر درخت گیلاس میایستادم تا تورا ببینم، ولی هیچوقت ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی بعدا فهمیدم درخت گیلاس را اشتباه آمده بودم. یک گاب عکس خالی روی میزم گذاشتم و داخل آن نوشتم “عشقم” هروقت آن را میبینم به تو فکر میکنم و تصویر تو را به ذهن میآورم. اینم بگم که من بدجوری گیرتیم هااااااااا ! مثلا همین دیروز داداشم داشت به گاب نگاه میکرد، دو تا زدم تو سرشو بهش گفتم مگه تو خودت ناموس نداری به دختر مردم نگاه میکنی؟ راستی این شمارهای که به من دادی خیلی به دردم خورد. هر روز زنگ میزنم و یک ساعت باهات درد دل میکنم و تو هم هی میگی “مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمیباشد” من که میدونم منظورت از این حرفا چیه!! منظورت اینه که تو هم به من عشق میورزی، مجه نه!؟ یه چیزی بهت میگم ولی ناراحت نشی، گوساله! این چه وضع ابراز عشقه؟ ناراحت شدی؟ خاک بر سر بی جنبت!! آدم انقد بی جنبه؟ ولی میدونم یکی از این روزا سرتو میندازی پایین و عین بچهٔ آدم میای تو خونهٔ من، راستی خواستی بیای ده تا نون بربری هم سر راهت بجیر! یه روزی میام خواستگاریت، میخوام خیلی گرم و صمیمی باباتو ببوسم و چندتا شوخی دستی هم باهاش میکنم که حسابی اول زندگی باهم رفیق بشیم، راستی کلهٔ بابت مثل نور افکن میمونه. بعد عروسی بهش بجو خیلی طرف خونهٔ ما پیداش نشه. من آدم کچل میبینم مزاجم بهم میریزه! چند وقت پیش یه دسته گل برات از باغچه کندم که سر کوچتون دادمش به یه دختر دیگه، فچر بد نکن! دختر داشت نگاهم میکرد منم تو رودرواسی جیر کردم گل رو دادم بهش، اونم لبخند ملیحی از ته روده اش به من زد. درسته دختره از تو خیلی خوشگل تر بود ولی چیکار کنم که بیخ ریش خودمی. راستی من عاشق قورمه سبزی ام (البته بعد از تو) اگه برام خواستی درست کنی حواست باشه، بی نمک بشه، بسوزه ، بد طعم بشه همچی لگدی بهت میزنم که نفهمی از من خوردی یا از خر! خلاصه اینکه بی قراری نکن، یه خط شعر هم برات گفتم. خوشت اومد اومد، نیومد به درک! بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم فکر نکن یاد تو بودم، داشتم اونجا ول میگشتم [ دو شنبه 16 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 19:16 ] [ raha ] [ ] آشنایی با برخی واژه های بسیار طنز ایرانی محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست! باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده ! عذرخواهی : در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود. بیمه‌ عمر : قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار... ادامه مطلب [ دو شنبه 16 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 19:12 ] [ raha ] [ ] پسر ها شبیه سوسک هستند !!! پسرها و سوسک چرا؟؟؟؟؟ میگم خدمتتون 1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!! 2.دیدین سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!! خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها 3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن) 4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن) 5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا 6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!! 7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش چیه!!!!بس که موزیییییییییی ان خوب فکر کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین پس الان میشه به یه نکته اشاره کرد واسه من سواله که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن ولی با دیدن یه پسر..... نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟ یه سوال دیگه چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت) آقا پسر های محترم !!!! این مقاله فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد. [ جمعه 13 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 17:47 ] [ raha ] [ ] چگونه خود را ديوانه جلوه دهيم!! از رفتگر محله عيدي بگيريد. گربه تون رو مدام از پشت بام به پايين پرت کنيد تا پرواز کردن ياد بگيره. سي دي قفل دار رو بشکنين تا قفلش باز بشه. جوراب هاي کثيف رو به پره هاي پنکه ببنديد و پنکه را روشن کنيد. به دوست دکترتون بگين : مرض جديد چي داري ؟ ! به عنوان آخرين نفر در صندوق رأي حضور پيدا کنيد و يک کبريت افروخته داخلش بيندازيد. نصف شب زنگ بزنيد به اورژانس و بگوييد : من مرض دارم ، بياين منو ببريد ! روز بازي پرسپوليس با استقلال ، وسط تماشاچي ها بنشينيد و با صداي بلند ، نساجي قائمشهر را تشويق کنيد ! هفت تيري بذاريد رو شقيقه راننده مترو و بگيد يالا برو دبي . پيراهن را روي کت بپوشيد. دقت کنيد وقتي در مهموني براتون نوشيدني آوردند همه را اندازه بگيريد و بزرگترين رو انتخاب کنيد تا کلاه سرتون نره. ماست را با چنگال بخوريد. با موتور گازي تک جفپا رو زين بزنيد ! زنگ در خونه ها رو بزنين بعد وايسين ببينيد چي ميشه. سر جلسه کنکور بهترين وقت براي تخمه شکستنه. براي روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشيد و کيف جومونگ به پشتتون آويزان کنيد. سرتون رو به جاي شامپو با سنگ پا بشورين تا خوب تميز بشه. جزوه هاي کلاسيتون رو با دوات و قلم ني بنويسيد. شب سال نو موهايتان را بفروشيد و براي نامزدتان بند ساعت بخريد. ريشتان را آتش بزنيد تا کوتاه شود. داخل خيابان بلندگو دستي بگيريد و بگيد “پژو بزن کنار وگرنه گازت مي گيرم” دم در ورودي دانشگاه چند قالب صابون بذاريد. جهت اعتراض به استادي که شما رو انداخته کتابشو آتيش بزنيد. توي رستوران هاي کلاس ته بشقابتون رو ليس بزنيد . توي عروسي کراوات مهمونها رو با قيچي ببريد و در بريد ۱۲۰ تا قرص ويتامين c بخوريد و بگيد خود کشي کردم به خروستون آب طلا بديد تا تخم طلا بزاره ــ خطاب به بند قبل : آخه ساديسمي ، مگه خروس تخم ميزاره ؟ ــ خطاب به بند بالا : بتوچه رواني ، مگه فضولي؟ وقتي برا عيادت دوست بيمارتان به بيمارستان رفتيد محكم بزنيد پشتش و بهش بگيد: پاشو برا من اين فيلمارو در نيار..! وقتي عيادت دوست مريض مشهديتون رفتيد ، جلوش شله زرد بخوريد و بگيد : ميدونم برات بده... دست يه نابينا رو كه براي رفتن به آن طرف خيابون ايستاده رو بگيريد و به طرف جوي آب راهنماييش كنيد، بعد همچين بينا ميشه كه بيا و ببين. وقتي همسرتون رفت آرايشگاه و به موها و اَبروانشون صفا دادن و اومدن جلو شوما و گفتند عزيزم ببين تغييري كردم يا نه؟ كمي نيگاش كنيد و بگيد : باز كه مثل هميشه گند زدي به قيافت. [ شنبه 7 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 20:44 ] [ raha ] [ ] مراسم عقد و مهریه دختران اینترنتی عروس خانم دوشیزه سوسک سیاه آیا وکیلم شما را به مهر: -گوگل عدد سکه بهار آزادی - یک وب کم - سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام - یک مودم ADSL - اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! - LCD و شمعدان - یک هدست بی سیم - چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده… - پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج… به عقد دائم آقای فری فر فری در بیاورم؟ - جمعیت حاضر: عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! - حاج آقا: برای بار دوم آیا وکیلم ؟ - جمعیت حاضر: عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! - حاج آقا!!!BUZZ - برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟ - عروس : با اجازه بزرگترهای ROOM بله [ شنبه 7 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 20:33 ] [ raha ] [ ] کسب در آمد از فیس بوک در این مقاله برای شما طریقه کسب درآمد از فیس بوک را قرار داده ایم امیدوارم از این پیشنهاد ما استفاده کنید. — طریقه کسب درآمد از فیسبوک — . . . برید تو قسمت Account . . . بعدش برید توی Account setting . . . بعد برید پایینِ پایین این گزینه رو انتخاب کنید: deactivate . . . اکانت خود را غیرفعال کنید و برید سر کار و زندگیتون و کسب در آمد کنید . [ شنبه 7 بهمن 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 20:30 ] [ raha ] [ ] مجموعه جدید جملاتی جالب و خنده دار نکته : این موارد فقط جنبه طنز دارد و برداشتی غیر از طنز ندارد ... هدف ما فقط طنز است و طنز ... ادامه مطلب [ جمعه 29 دی 1391برچسب:مطالب طنز, ] [ 22:34 ] [ raha ] [ ] خط دکترا هم لو رفت................... [ شنبه 2 دی 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز, ] [ 12:5 ] [ raha ] [ ] اخه این کجاش شبیه اینه؟؟؟؟؟؟؟؟ها؟ [ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز, ] [ 13:57 ] [ raha ] [ ] اخییییییییییییییییییی نازی.............. [ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز, ] [ 13:55 ] [ raha ] [ ] اعتماد به نفس کاذب !!!!!!!!!1 [ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز, ] [ 13:52 ] [ raha ] [ ] سوتی های فتوشاپی [ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز, ] [ 12:47 ] [ raha ] [ ] زندگی زنایی شوئی به دور از دعواااااااااا!!!!!!!!!!/طنز یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟ آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم! گفتم: افرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار می‌کنم. حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟ آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت ‌و‌ آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ... گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟ آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم. [ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:زندگی زناشویی,طنز,مطالب طنز, ] [ 11:22 ] [ raha ] [ ] مطالب طنز کودکانه روزی معلمی به شاگردانش گفت: چه کسی دوست دارد به بهشت برود .همه بچه ها دستشان را بالا گرفتند بجز یک نفر. معلم به او گفت: چرا دستت را بالا نمی بری ؟ شاگرد گفت: چون مادرم گفته بدون اجازه او هیچ جا نروم.** [ چهار شنبه 15 آذر 1391برچسب:مطالب طنز کودکانه,طنز,مطالب طنز, ] [ 11:17 ] [ raha ] [ ] خواهرم اینجا به درد میخوره هاااااااااااااااااااا [ چهار شنبه 15 آذر 1386برچسب:عکس خنده دار,مطالب طنز,عکس طنز, ] [ 11:6 ] [ raha ] [ ] صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 65 صفحه بعد	درباره وبلاگ به وبلاگ من خوش آمدید. عزیزم تو که اومدی برا مطالب هم نظر بده(تا کچل نشی) نویسنده raha آرشیو ماهانه مرداد 1394 دی 1393 آذر 1393 آبان 1393 مهر 1393 شهريور 1393 تير 1393 خرداد 1393 ارديبهشت 1393 فروردين 1393 اسفند 1392 بهمن 1392 دی 1392 آذر 1392 آبان 1392 مهر 1392 شهريور 1392 مرداد 1392 تير 1392 خرداد 1392 ارديبهشت 1392 فروردين 1392 اسفند 1391 بهمن 1391 دی 1391 آذر 1391 آبان 1391 دیگر امکانات
[ طراح قالب: آوازک \| Theme By Avazak.ir \| rss ]

::تـفريحي::(ایستگاه خنده)

آخرین مطالب

لینک دوستای گل

درباره وبلاگ

نویسنده

آرشیو ماهانه

دیگر امکانات